Guy Kawasaki “Hay que contratar a gente que sea mejor que uno mismo”. El otro día D. me puso sobre la pista de un tipo para mí desconocido llamado Guy Kawasaki. Un crack de las startaps, un inspirador de patrones empresariales de éxito. Un flautista de Hamelín del márketing capaz de encabezar una estela de 10 millones de followers a los que imparte lecciones de…
Virginia Galvin
La vida en 5 minutos
Soy periodista, escritora y me dedico a comunicar a través de relatos (storytelling). Ahora soy Dircom en Merck. Nueve años subdirectora de Vanity Fair y otros cargos de gestión de equipos y contenidos durante más de dos décadas. Formo parte de grupos de liderazgo y me interesan los temas que tienen que ver con la mujer (sin prescindir del hombre). También he colaborado con Naciones Unidas (FAO) y gracias a ello entiendo que la sostenibilidad y los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) son la verdadera religión. Mis opiniones aquí son sólo mías.
“No me queda tiempo para lo supérfluo“, escribió hace unos días Oliver Sacks, sabiéndose a un paso de la muerte en una carta valiente, conmovedora y descargada de todo victimismo que resume los pilares de la vida: afecto, conocimiento y disfrute. Después de leerla -me parece un ejercicio imprescindible- corrí a dársela a mi hija mayor, que hasta la fecha desconocía la existencia de “El…
Mi querida C. recibió un wasap de su profesora de inglés avisándola de que estaba en la puerta hacía rato, que por favor saliera a abrirla con su tarjeta de seguridad. C. cogió su smartphone y tecleó sin dudar: “Ya salgo, zorra“ En realidad quería poner “ya salgo, sorry“, pero su teclado predictivo decidió que era mucho más contundente recibir a la teacher a puerta…
El hamman es ese sitio donde unas señoras muy gordas te arrancan la piel a tiras y tú encima sonríes y te disculpas por acumular tanta inmundicia. Después, te dan un té azucarado como para sufrir un coma por exceso de glucosa y sales recitando versos de Mahoma y cagándote en dios (si eres malhablado e impío, que no es el caso) Rebobinando. El escritor…
-Tú a tu mujer le dices: Me han dado una sola entrada para el fútbol. Es un asunto de negocios… -Ya, ya… Dos tipos en el Bristol. Ese templo del gin tonic donde se puede comer con ambiente de cabaret: cortinas granates, tapicería de terciopelo y un espejo gigantesco que quiere ser barroco. Dos tipos mano a mano, tan cerca de mí que no puedo…
Mi querida Big-Bang: El anuncio lo dice bien claro: “Buscamos voluntarios para un test de implantación de recuerdos”. Justo lo que yo necesito. Ser desmemoriada tiene sus ventajas, es verdad, pero nada comparable a despertar convencida de que tú inventaste la minifalda -no Mary Quant- tú hiciste abdicar con tus encantos a Eduardo de Inglaterra y tú pusiste el primer pie con tacones en Marte….