Sostiene T. que hay fantasmas que se quedan a vivir en nuestra casa y se apoderan del mando de la tele. Uno no los percibe hasta que, en sobresalto, pasa de estar viendo el Telediario -esas imágenes de niños sirios famélicos de ayer deben seguir quitándonos el sueño- a los “Dos Hombres y Medio” del anodino guapín de nombre Ashton Kutcher (ay, Charlie Sheen, cómo…
Virginia Galvin
La vida en 5 minutos
Soy periodista, escritora y me dedico a comunicar a través de relatos (storytelling). Ahora soy Dircom en Merck. Nueve años subdirectora de Vanity Fair y otros cargos de gestión de equipos y contenidos durante más de dos décadas. Formo parte de grupos de liderazgo y me interesan los temas que tienen que ver con la mujer (sin prescindir del hombre). También he colaborado con Naciones Unidas (FAO) y gracias a ello entiendo que la sostenibilidad y los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) son la verdadera religión. Mis opiniones aquí son sólo mías.
Me hubiera gustado ser Amy Martin, la misteriosa columnista que cobraba 3000 euros al mes y que en realidad era un señor llamado Carlos Mulas. Del PSOE. De la Fundación Ideas. Y sí, el pseudónimo era ocurrente, no vamos a negarlo. Si te llamas Amy Martin deberías ser una escritora de novelas rosas picantes, una Barbara Cartland contemporánea, o bien una pornostar a la que…
Atención: Detrás de un tipo callado puede haber alguien poco inteligente. Siempre he sentido cierta fascinación por los seres silenciosos. Llegan, se sientan a la mesa y parecen observar desde el balcón de su mutismo, tres peldaños más arriba que tú. La conversación va y viene y ellos apenas hacen gestos imperceptibles de asentir o reprobar, pero sin mojarse. Eso les otorga gratis total cierta…
Mi querida Big-Bang: En la despensa de todo hombre divorciado hay cervezas de importación, queso de tres tipos y dos limones viudos para animar los cócteles. Vale, es un lugar común, pero dime tres divorciados que llenen la nevera de frutas y verduras y reconoceré mi tendencia a la simplificación de la realidad (es más, la reconozco de antemano). Al hombre solo le entra un…
Mi querida Big-Bang: Que te regalen por tu cumpleaños una botella de ginebra da que pensar. Por muy de coleccionista que sea. “Es para que colecciones cogorzas”, parece decir. Una cosa es que yo misma airee mi historia de amor con el gin-tonic, y otra que mi familia lo asuma como una tara inevitable y, por tanto, cotidiana. Además, lo bueno de los vicios ocultos…