EL CLUB DE LOS SOLITARIOS

Otras noticias Virginia Galvín

Uno ve el paso del tiempo propio en las arrugas de los demás. La paja en ojo ajeno. La vecina de tu casa materna, un pibón a los 30, a los 40, a los 50… y ahora,  pasados los setenta, cruza cada mañana a la cafetería de enfrente, y sigue siendo guapísima pese a los surcos que resquebrajan su piel. La suya es una belleza…

SUSPIROS DE ESPAÑA

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Reina Máxima “En Argentina tenemos una reina (Máxima), un Papa (Francisco) y una cretina” Esta es la sentencia que acuñaron ayer el padre de mi cuñada y su novia, recién llegados de Buenos Aires para conocer a su nieto. Ese bebé por el que muero y gracias al cual las chukis están celosas como gatas -“Nunca pusiste una foto nuestra en tu despacho“-. Cierto, nunca…

SI TÚ ERES MI HOMBRE Y YO TU MUJER

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Huguito sobre R. “Pero yo te adoro y Huguito te amará con desesperación” Huguito es el gato de R. El único felino que se sube a los cuellos y se instala enroscado con toda su anatomía como si fuera un tití o un guacamayo en una rama. Huguito piensa que es un ser humano, en realidad, y acompaña las horas de lectura de mi querido…

LOS CUARENTA SON LOS NUEVOS VEINTE

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Mi amiga C. ha vuelto a vivir a casa de  su madre. Tiene 47 años, un trabajo de freelance que se tambalea y una asombrosa capacidad para hacer las maletas y cerrar la puerta tras de sí. Algunos lo llaman reinventarse. Y sí, es un eufemismo cruel. Mi amiga C. ha tenido que alquilar (otra vez) su propia casa para sobrevivir. Y ha vuelto al…

EL FILÓSOFO DECLARA

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ESPOSA: ¿Todos los peregrinos mueren de diarrea? PROFESOR: No te pongas empírica, por Dios santo. Es una manera de hablar. Tal vez no lo sepas pero ya se inventó el lenguaje figurado. Me vas a matar de literalidad. ESPOSA: “El filósofo murió de muerte literal” ¿Cuál es la muerte más digna para un filósofo? Si un cardiólogo debe morir de infarto, ¿de qué debe morir…

COSAS QUE EL DINERO NO PUEDE COMPRAR

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Tengo un prodigioso talento para olvidar aquello que me da pereza. Odio las listas, pero cuando la desazón del incumplimiento me impide dormir, agarro un trozo de papel y algo que escriba (la barra de labios es el recurso extremo) y procedo con fastidio inevitable: 1-Comprar reloj de cocina. Sigue ahí colgado, varado a las tres y media mucho antes de que entrara en vigor…

TÚ ROMEO, YO JULIETA

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Romeo y Julieta, Teatro Real, CND Ser crítico profesional me parece una desventura diabólica e irremediable. Uno llega a la butaca del Teatro Real y empiezan a sonar los acordes de Romeo y Julieta, de Prokofiev, y en lugar de dejar que su espíritu vuele y vibre hasta el aliento, compone un mohín rígido y circunspecto, se distancia de todo sentimiento que contamine la muestra…

13 RUE DEL PERCEBE (I HAVE DE POWER)

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Desde que soy vicepresidenta de esta mi comunidad de vecinos, el portero se mata por llevarme las bolsas. Tiene gracia que un cargo tan molesto y sin remuneración te convierta en un símbolo de poder, cuando en realidad tu única potestad, así a corto plazo,  está en determinar si se enciende o no la calefacción este fin de semana. -Verá, la del quinto H. ha…

¿CUÁNDO CADUCA UN EX?

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En mis reductos más intelectuales solemos hablar de los grandes temas: la economia mundial, la resistencia de los metales pesados, tautologías y representaciones contemporáneas y… los ex novios/as. El último gran debate, que por su interés general me dispongo a glosar, versaba sobre cuándo un ex deja de serlo y se evapora en el país de nunca jamás. Y ya habréis adivinado la mayor: La…

LEER ES PURO SEXO

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Mujer leyendo en la cama. E.Hopper “Yo lo que veo lo leo“ Esta fue la frase lapidaria de Minichuki el día que aprendió a leer. Recuerdo que íbamos las dos de la mano y ella recitaba voraz los neones de las tiendas, los carteles publicitarios y hasta los “se vende” de las casas del barrio pendientes de nuevo dueño. Minichuki había entrado en ese laberinto…