Mi querida Big-Bang: Chútate una peli desazonante, seguida de un mojito más tosta de foie a la plancha bajo el chorro despiadado del aire acondicionado y te dará un chungo del carajo. Eso me pasa por ver cine de director griego, por aquello de la catarsis, la mayeútica y todas esas tontás que he ido atesorando en mi afán de hacerme con un barniz de…

Mi querida Big-Bang: Y entonces te das cuenta de que últimamente te despides demasiado. Que la imagen del coche que arranca con las maletas de las Chukis te araña un poco bajo la epidermis, en un punto indeterminado que no es pena, es un miedo irracional y levísimo a no verlas más. Absurdo, tú no eres temerosa de nada que no sean los idiotas, los…

Mi querida Big-Bang: El día menos pensado cometo un asesinato en primer grado con Mr.Rubidio. Tener a la censura pegada a mis talones está haciendo que me salten los plomos a casa paso. Sí, me juzga, matiza lo que digo, me pide explicaciones del making off y encima pretende que yo sola me fustigue, en aplicación de no sé qué rama chunga de la pedagogía…

Mi querida Big-Bang: Llevo toda la noche soñando con la bruma de Turner. Ser un barco envuelto en vahos que apenas avanza por el mar negro y picado, enredado en una textura que parece un milagro que haya salido de un pincel impregnado en óleo. Que el tipo fuera un copión hasta que se encontró con su esencia vaporosa no viene al caso, pero sí….

Mi querida Big-Bang: Desde que respeto a rajatabla los límites de velocidad los conductores me detestan. Sí, se forman unas colas detrás de mí que parezco Belén Esteban en Benidorm, y en cuanto llega la raya discontinua me adelantan con saña y me hacen la peineta por la ventanilla entre fuertes aspavientos. No, te aseguro que no lo hago por sentirme perseguida, aunque te reconozco…

Mi querida Big-Bang: Me he propuesto conseguir un beso a lo Casillas. Un beso estilo “cállate, tonta”, y no pienso escatimar esfuerzos. Debo confesar, como la Lomana, que a mí el tipo me parecía pelín poligonero, pero si el polígono ofrece además de almacenes chinos y tipejillos en chándal sacudidas hormonales de ese calibre, allá que voy con mis ínfulas de capitalina chunga. Sí, hemos…

Mi querida Big-Bang: Nos han engañado. La operación biquini es en realidad una intervención a vida o muerte que consiste en rebanar con bisturí y sin anestesia todo el sobrante de lorzas acumuladas durante el invierno. Sí, los cuerpos cambian y Arquímedes tenía razón. Tú te metes en la bañera rebosante y el agua que desalojas es directamente proporcional a los platos de foie con…

Mi querida Big-Bang: Dame un niño gritón en un tren y unos padres huevones y me convertiré en la madrastra de Blancanieves. Odio, odio, odio a la infancia porculera. Cuando yo tenía bebés, allende los tiempos, solía amordazarlos y drogarlos convenientemente en los viajes, bodas, bautizos y comuniones. Dar la nota yo tiene un pase, pero mis chukis ni de coña. Habiendo anestésicos como el…

Mi querida Big-Bang: Mi chuky pequeña me avisa que la playa está “llena de cuernos de unicornio, mami, cuando vengas yo te llevo y los cogemos todos, todos”. La verdad es que no había pensado enfrentarme a animales mitológicos con la trabajera que llevan los de real life, pero le digo que sí, cariño, iremos a por ellos y los meteremos en un cubo con…

Mi querida Big-Bang: ¿Qué pensarías de una velada de fútbol que termina con seis personas en la misma cama? Sí, del gol a la orgía hay un paso, y a eso se debe referir la manida “furia española”. La cosa es que mi amiga A-1 nos convocó a sus hordas a la hora del ardor guerrero. Y quince minutos después de que el árbitro pitara…