Mi querida Big-Bang: LLevo seis años guardando unas muletas en el armario del hall y no sé por qué. El último esguince me lo apañó un tipo que se hace llamar Jesús el Brujo, retorciéndome los ligamentos del tobillo con un gancho mientras yo aullaba de dolor y de inútiles Nolotiles inyectables que me bebí con ansia, como si fueran gin-tonics de Bombay. Después, el…
Virginia Galvin
La vida en 5 minutos
Soy periodista, escritora y me dedico a comunicar a través de relatos (storytelling). Ahora soy Dircom en Merck. Nueve años subdirectora de Vanity Fair y otros cargos de gestión de equipos y contenidos durante más de dos décadas. Formo parte de grupos de liderazgo y me interesan los temas que tienen que ver con la mujer (sin prescindir del hombre). También he colaborado con Naciones Unidas (FAO) y gracias a ello entiendo que la sostenibilidad y los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) son la verdadera religión. Mis opiniones aquí son sólo mías.
Mi querida Big-Bang: Los caminos del placer son inexcrutables. Pero los del gatillazo, aún más. Mi amiga F. tiene un novio ingeniero aeronáutico y un pijama con un búho fluorescente de esos que una se pone para llorar cuando rompe con un novio hasta que pasa el siguiente. Todas, menos ella. Anoche me llamó, para contarme una confidencia: “Estábamos él y yo a un paso…
Mi querida Big-Bang: Los rellenos han hecho mucho daño a la humanidad. Lo pensaba el otro día, viendo la ceremonia de los Goya, cada vez que enfocaban a ciertas actrices coetáneas que siempre han estado buenas, pero que por arte de birlibirloke y algo de química se les está poniendo cara de lagarto recauchutado. Luego, en la Berlinale, a pocos metros de Vanessa Redgrave, me…
Mi querida Big-Bang; Lo más moderno hoy es cenar en un bunker y yo lo he conseguido. Tendrán que ponerme al menos tres sellos en mi carné de aspirante a coolgirl, porque voy a chulearme a conciencia. El lugar se llama Pret a Diner y está en Berlín. Tú entras y está oscuro de la muerte, con unos neones aquí y unos viejos contadores de…
Mi querida Big-Bang: Sostengo que la voz lánguida de la Bruni marida que te mueres con la resaca. Eso debió de parecerle a Sarko, y ahí siguen trago a trago, mientras nosotros esperamos con ansia morbosa el nuevo disco de la diosa. Anoche, con el pisco sour y las amigas de la universidad, el tema era mucho más profundo:”¿Chicas, qué me está pasando si me…
Mi querida Big-Bang; Me cuenta un amigo al teléfono que los tres únicos periodistas en los que confiaba lo han traicionado. “Me llamaron para preguntar, contesté una vaguedad tipo “estupendamente” por educación y lo siguiente fue que estaban en un plató asegurando que yo les había llamado por teléfono para contarles al detalle un secreto que, te lo juro, pienso llevarme a la tumba”. Así…
Mi querida Big-Bang: Suleimán, el segundo de Mubarak, ha pedido a los egipcios que “no escuchen la televisión por satélite, sino sus conciencias y a dios”. Me parece un pedazo de consejo. Los satélites son la misma representación del demonio, y la conciencia es siempre relativa. Además, si no la tienes, no la echas de menos. Lo malo es que puede ser mala conciencia, y…
Mi querida Big-Bang: Andreu Buenafuente es un tipo que ficha gente brillante y no teme que le hagan sombra. Aviso que no soy seguidora de su programa, porque me acuesto con los Lunnies. Tampoco me desternillo con su humor, aunque disfruto de su inteligencia concentrada como un caldo Avecrén, “ahora, con auténtico pollo” (“¿Cón qué coño lo hacíais antes?”, se pregunta un ocurrente grupo de…
Cuestión previa: ¿Existe la categoría “liderazgo testicular“? Las encuestas dan de comer a los sociólogos y resuelven titulares de periódico. Yo leo que Durán y Lleida es el político mejor valorado e inmediatamente pienso en sus corbatas de Hermés y en su compostura impecable. Al pueblo le gustan los parlamentarios limpios que huelen a perfume caro. Y opinan a su favor, porque opinar es gratis….
Mi querida Big-Bang; Ignoro si Murakami corre en mallas moradas, marcando paquete, entre una jauría de perros. O de gatos, en su caso. Anoche salí a correr con mi adolescente furibunda y calificaré la experiencia de paranormal. Para empezar: ¿por qué los corredores hacen movimientos tan raros para calentar los músculos?. Unos estertores tan grotescos que yo le dije a mi partenaire: “chitina, por ahí…