Mi querido Big-Bang: Cuando el macho alfa casado sale de caza, no escatima. Se acoda en la barra de un bar oscuro, pide un whisky con coca cola y desnuda a la camarera con la mirada haciendo un chiste sin gracia y llamándola por algún diminutivo: bonita, el más habitual. Guapa o nena, los siguientes en el top ten. Ella, con sumo desdén, se concentra…
Virginia Galvin
La vida en 5 minutos
Soy periodista, escritora y me dedico a comunicar a través de relatos (storytelling). Ahora soy Dircom en Merck. Nueve años subdirectora de Vanity Fair y otros cargos de gestión de equipos y contenidos durante más de dos décadas. Formo parte de grupos de liderazgo y me interesan los temas que tienen que ver con la mujer (sin prescindir del hombre). También he colaborado con Naciones Unidas (FAO) y gracias a ello entiendo que la sostenibilidad y los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) son la verdadera religión. Mis opiniones aquí son sólo mías.
Mi querida Big-Bang: A veces me pongo ciega a gominolas de fresa. Odio las gominolas, tengo que decir. Siempre he sido más de la tribu del regaliz rojo, así que cuando me cebo con los ositos azucarados debo pensar que necesito ayuda. Dirás que cómo no he aprendido a detectar mis síntomas de alerta: salir con unos zapatos ni altos ni bajos, de esa elevación…
Mi querida Big-Bang; Sostiene Mr.Rubidio que el mundo es de los que tiran la piedra y esconden la mano. Le replico: “Querrás decir, el inmundo”. Las alcantarillas están plagadas de ratas saltarinas que se asoman, pegan tres mordiscos y vuelven a los charcos sigilosamente. Arriba, encajamos las dentelladas sin dejar de vender nuestra alma a Openbank, pagar la factura de Telefónica, el IRPF y …la…
Mi querida Big-Bang: Mientras Trípoli arde Penélope pasea su palmito por la alfombra roja. Lo entiendo. En el glamour y en la guerra sería un buen claim. Las estrellas van a la alfombra como a la madre de todas las batallas. Saben que estaremos fisgando cuántos donuts se han comido de más. O cuánto jugo de piña o té helado como dieta absoluta. Treinta segundos…
Mi querida Big-Bang: He soñado con el Leviatán de Thomas Hobbes. Lo estudiábamos en la facultad, con la ayuda inestimable de un profesor que parecía sacado del libro de Los tres mosqueteros. Un tipo triste, con perilla, que era muy consciente de que a aquel atajo de abúlicos había que contarles cuentos con monstruos para sacarlos del tedio. Lo mismo que hace Hollywood. Leviatán se…
Mi querida Big-Bang: ¿Tiene sentido comprar lágrimas artificiales? Es decir, uno presuntamente llora de forma natural. O se reprime. Pero chutarse un sucedáneo de dolor, de emoción, con gotero, no deja de ser insólito. Lo mismo hemos inventado la solución salina para volver a sentir. Tú tienes el hígado atrofiado de toxinas que te han herido, que te han estremecido, que te han arañado pero…
Mi querida Big-Bang: He caído en manos del doctor Menguele de la oftalmología. Un tipo con aspecto de haber nacido en un campo de golf, repeinado, tieso, vestido de Polo Ralph Lauren, y completamente autista. Cada vez que voy a una revisión, tira de láser y me fríe las córneas sin avisar, dejándome en estado de shock. Yo salgo llorando y las lágrimas me abrasan…
Mi querida Big-Bang: “Mi sastre y yo” podría convertirse el el siguiente padre de todos los best sellers, desbancando incluso a “Los Pilares de la Tierra”. Ese libro de un tipo apellidado Follet que leen los que no leen porque se ponen cachondos con las descripciones de sexo tórrido con la coartada del telón de fondo histórico y la construcción de las catedrales. Ja! Ayer…
Mi querida Big-Bang: Ando buscando un cómplice para perpetrar un crimen. ¿Es sostenible el asesinato? Me refiero a si lo es desde el punto de vista medioambiental. Asesinar intenciones de idiotas debería tener bula papal. La imagen del tonto bondadoso no me la creo. Es más, debajo de muchos suele haber bichos malos con trampa. Tú te acercas con esa compasión de colegio de monjas…
Mi querida Big-Bang: La planta de hogar de El Corte Inglés de Sol es el antídoto perfecto para una resaca de “Animal Kingdom”. Esa película australiana de la que uno sale con el hígado pateado y la sensación de que ahí fuera rondan el mal, los tiros a bocajarro y los picos de heroína. Ver un peliculón a ese precio se me antoja caro, carísimo….