Mi querida Big-Bang Hay pocas cosas que me den más asco que ver a un hombre cortarse las uñas. Sí, tampoco me place que él sea ella, pero cuando es él y está en la parada del autobús, bajo una marquesina de cristal transparente y se saca el cortauñas sin recato, podría cometer allí mismo un hombricidio. Cortarse las uñas es tirar restos de muerte…

Mi querida Big-Bang: Desde que tengo oficialmente una urticaria aguda y me drogo con coartada y receta médica no falsificada soy mucho más feliz. Por la noche me entrego a la ataraxia legal con un vaso de leche de esos que me provocan los picores, y por la mañana me chuto una de cortisona con un puñado de almendras letales para mis histaminas. Así ando…

Mi querida Big-Bang: Según los manuales de la materia, el resultado de una buena negociación se resume en la fórmula binómica “ganar-ganar”. O sea, que yo gano y tú ganas, pero los dos nos vamos a casa con la sensación chunga de no tenerlas todas consigo. Donde estén las victorias pírricas, que se quiten las medias tintas, digo yo. Y si no, que se lo…

Mi querida Big-Bang: Las hordas están apunto de llegar y es inquietante. El Telediario ha perpetrado una de sus noticias favoritas, la de la operación retorno, y la pieza podría ser de los noventa o de dentro de cinco años. Tanto da. Esos tipejillos que son los periodistas apuntalan un modus operandi y lo repiten hasta la saciedad, en un machaque goebbeliano que, lejoS de…

Mi querida Big-Bang: Tragarse el orgullo es como tragarse una papilla densa y fluorescente de las que te meten al estómago para detectar los efectos letales del chuletón de Ávila. El orgullo es lo que tiene. Una consistencia de engrudo ácido que te deja regurgitando las intenciones castradas una y otra vez. Mi amiga M. , que es cachondona y elocuente, dice que hay cosas…

Mi querida Big-Bang: Sostiene mi amiga C. que a estas alturas sólo interesa tener novios que desgraven.O sea, que puedas aparcarlos en los parking para discapacitados sentimentalesque se multiplican por las aceras de las ciudades. Antes de que se me perpetúeel tono NODO y me salga el tic costumbrista añadiré que cada vez que cojo elcoche con J. , ese hombre que lejos de desgravar…

Mi querida Big-Bang: Quien se come una ostra en mal estado no olvida jamás esa agresión en el estómago. La sola visión del bicho húmedo y blando es un flashback a los peores retortijones del día de autos. Mi amiga M. está tan concienciada del peligro que, aunque se ha juramentado para no volver a probar nada que sepa a mar y tenga concha, no…

Mi querida Big-Bang: Hay un día en la vida en el que empiezas el relato postveraniego con tus amigas de veinte años (antigüedad, se entiende) hablando de enfermedades en lugar de hablar de novios y revolcones estivales. Ese día te haces un poco mayor, y te da por salir a comprarte un vestido putanesco bien ceñido que te recuerde que la que tuvo, retuvo. Y…

Mi querida Big-Bang: Si hoy es lunes esto es el apocalipsis. Y no será que no estuviera avisada. Se acabó Michael Jackson, se acabaron los discos. Soy de corcho, pero aún me queda un hilillo de razón para buscar algunas buenas razones que me hagan volver al tajo del español medio con síndrome postvacacional. Tanta vulgaridad me está matando. Tengo todos los síntomas que cuenta…

Mi querida Big-Bang: ¿Cómo crees que nos interpretarán dentro de 200.000 años? ¿Estará Lucy, la famosa australopithecus, mosqueada con los sapiens-sapiens actuales por cómo osan explicar quién fue y a qué dedicaba el tiempo libre? Sí, es una temeridad entrar en una cueva, esquilmar unos huesos y ponerse a elucubrar teorías chungas no exentas de cierto halo romántico. Así, al libre albedrío. Con esa impunidad…